SECURITE

Ici à l'entrée du parking du bureau... Après c'est le détecteur de métaux à l'entrée du building...
Et rebelote en rentrant chez moi. Et au centre commercial. Partout en fait.
Voir le positif : la menace terroriste fait vivre des milliers d'agents de sécurité !
En même temps je ne vais pas faire le fier, l'immeuble voisin c'est le World Trade Center...

NASI GORENG AYAM

Classique mais efficace : riz frit au poulet.
Bon par contre, là c'est mieux présenté que dans un troquet basique...

J'AIME PAS POSER

Vraiment pas.

CITATION

"Tu ne fais pas le Ramadan aujourd'hui ?
- Non, j'ai mes règles...
- Ah..."

VUE

Depuis mon balcon !
Bon l'effet est un peu loupé mais l'idée est là : c'est haut !

CITATION

"On doit te prévenir : le ramadan commençant demain, 95% des Indonésiens vont avoir une haleine horrible pendant un mois..."

AMUSONS-NOUS AVEC LES FEMMES DE MÉNAGE

Le matin en partant....

Le soir en rentrant !
Tout est rangé à angle droit. J'ai laissé de la monnaie éparpillée
une fois, elles ont fait des piles de la plus grande à la plus petite...

EXPLORONS LES TOILETTES

Il parait que je parle trop de bouffe? Soit. Je vais donc enchaîner sur un autre sujet qui me tient à coeur (et intimement lié au précédent) : les toilettes.

1ère étape : LOCALISATION

On m'a présenté tout le monde, on m'a montré la machine à café, le micro-onde... mais où donc sont les toilettes? Après une enquête relativement rapide (car pressée), je repère l'objet de ma quête.

Mais là, fichtre ! La porte est protégée par un système de reconnaissance des empreintes digitales. Si si. Je ne suis pas encore enregistré, donc demi-tour...

2ème étape : ACTION

Il me faut donc demander à un petit camarade de me prêter son doigt pour aller aux toilettes. Ça crée des liens les premiers jours. Le bip d'autorisation retentit, j'entre enfin.

3ème étape : ÉVACUATION

Je propose de passer rapidement à l'étape 4...

4ème étape : HÉSITATION

La chasse d'eau est bizarre. J'hésite... J'appuie.... et me fais asperger la jambe d'eau. Ce n'était donc pas la chasse d'eau mais le petit jet d'eau qui se substitue normalement au PQ. Je ne ferai pas de dessin. Ma jambe gauche est trempée. De toute façon, j'avais trop chaud.

5ème étape : CONSTERNATION

Je me lave les mains, essuie la jambe très naturellement, l'air dégagé. Je sors, et me retrouve face au lecteur d'empreinte. A la sortie des toilettes c'est une riche idée... Coup de chance, un collègue m'ouvre. Je collerai mon doigt sur ce réceptacle à bactéries une autre fois... Hygiène ou sécurité, il fallait trancher !

6ème et dernière étape : DISCRÉTION

Bah oui, forcément, après mon intuition géniale de l'étape 4. J'ai juste un open space à traverser...

SATE

Sate (ou satay) = brochettes grillées avec sauce cacahuète très très miam

INDICE BIG MAC

Ok je suis allé au McDo mais c'était une expérience purement économique et culturelle :

22 000 IDR, (soit 1,9€ ou 2,3$) le Big Mac : cela place logiquement l'Indonésie assez bas dans le classement des pays selon l'indice Big Mac du très sérieux The Economist.
Et en même temps, McDonald reste un restaurant qui n'est pas à la portée de tous ici...

Pas de surprise au menu mais quelques différences subtiles :

• Pays musulman oblige, on trouve du poulet frit avec du riz.
• Pas de boisson light
• Pas de ketchup ni mayo pour les frites, mais une bonne sauce chili
• Ah oui et bien-sûr McDelivery pour les gros fainéants 

Maintenant il va falloir que je poursuive mes investigations aux Burger King, Dunkin Donuts, Starbucks, Wendy's.... 

PAUSE GOUTER

La pause 4h au Vietnam au bureau ca donne ca...

31=27=26=25?!...

Par superstition des constructeurs chinois :
Pas d'étage avec des 4, ni 13... Et apparemment il n'y a pas de 22...
Ah et comme aux US, le RDC = 1er étage.
Moi je serai au 31ème ! Mais théorique, quoi...

CHEZ-MOI PROVISOIRE

En attendant d'avoir mon appart (moins luxueux hein), ma chambrette.

Non, ce n'est pas une piscine.

LA DERNIÈRE ÉRECTION

"La dernière érection de Sukarno", tel est le surnom (dit tout bas) du Monument national
(Monas), dernière construction du premier président d'Indonésie, un poil mégalo.

ET J'AI PLEURE

Littéralement, j'ai pleuré, coulé du nez et suffoqué.
Les deux assiettes au milieu en haut étaient sournoisement épicées...
Mention spéciale néanmoins aux pousses de soja croustillantes en bas à droite.
Jour 5 : une collègue m'a donc vu pleurer. Damned.

UN BUREAU PAS COMME LES AUTRES

Nous serons bientôt installés au Plaza Blok M (lien ici).

En dessous de mon bureau, 7 étages de magasins. En gros pour faire une pause, je prendrai l’ascenseur pour m’empâter au Burger King du 1er étage... ou me faire une toile au ciné du 6ème... ou me prendre un mango shake au RDC... 

GUDEG

Gudeg : Spécialité du centre de Java à base de jackfruit mariné,
 peau de vache, tofu, riz, oeuf bouilli, poulet...  Miam !

BOULET

Je me fais traiter de boulet à longueur de journée. Si si...
"Bule" (prononcer "boulet") veut dire occidental, blanc.

D'ailleurs je ne comprends pas, tout le monde me reconnait mais je ne reconnais personne... Et je n'ai toujours pas la mémoire des prénoms... Boulet, effectivement...

CITATION

"Et sinon, tu te situes comment par rapport au mariage?"

5 minutes de conversation, on en vient rapidement aux questions fondamentales.

BLEU

On dit que l’Indonésie, c’est très sauvage, très peuplé, très plein de choses…
Mais quand on arrive c’est juste très BLEU !